Importante: ¡Actualicen sus marcadores!. A partir de ahora éste blog se traslada a www.lavidaendomingo.es y el dominio sergiocortina.wordpress.com dejará de estar operativo

Al grano. Últimamente, muchas gracias querido público, el blog ha experimentado un aumento de tráfico bastante considerable y por ello me he decidido a comprar un alojamiento estable y abandonar wordpress.com. Lo cierto es que quiero relanzar La Vida en domingo y darle un aire aun más profesional.

Estos cambios incluirán una nueva plantilla y en general mejores funcionalidades para haceros la visita más agradable y, por que no decirlo, intentar lograr algún beneficio de ello. Como contrapartida dejaré de actualizar hasta que haya migrado completamente mis contenidos y hasta que comience la nueva etapa.

Y es en esta nueva etapa donde quiero contar con vosotros. Para vosotros escribo aquí en gran medida y por ello vuestra opinión es muy importante aquí. Así que, dicho lo dicho, ahí van algunas preguntas:

• ¿Qué fallos ves en el blog actual en materia de diseño y usabilidad? ¿Qué cambiarías?
• En cuanto a los contenidos, ¿Qué echas en falta? ¿Incluirías mayor presencia de lo gráfico o lo audiovisual?
• Para los expertos en wordpress. ¿Qué plantilla me recomendáis? Necesito algo original, usable y limpio y con espacio en la sidebar para publicidad.

Esta entrada queda abierta hasta que complete todo el proceso así que tendréis tiempo para hacerme llegar vuestras opiniones. Recordad que el blog lo usáis vosotros y ha de estar a vuestro gusto.

¡Un saludo enorme!

La stravaganzza fue camiseta antes que tarta...

[Por Sergio Cortina] En la temporada 91-92 del calcio italiano al Milan de Capello le dio, con 25 chicharros de Marco Van Basten como principal argumento, por embolsarse el que iba a ser el primero de cuatro scudettos consecutivos, a Zdnek Zeman por maravillar al país entero convirtiendo al modesto Foggia en una máquina de jugar (y de palmar, 58 goles a favor y 58 en contra, equipazo) y a la Fiorentina por pasearse de norte a sur con éste engendro trufado de rayas y despropósitos que están viendo a su derecha. Digo pasearse y digo bien porque la squadra viola logró un despampanante decimosegundo puesto. Si no fue un castigo divino de San Giovanni, patrón eterno de la capital toscana, por la camisetucha debió haberlo sido…

Aunque en cierto modo, la existencia de esta chapuza que parece un homenaje a los caducifolios que sin duda cubren la baldosa fiorentina durante el otoño, es plenamente justificable. Si en tu carnet de identidad pone que eres italiano, claro está. Porque por mucho que nos vendan que hasta en el más terrone, el más cerril de los últimos transalpinos que vive comiendo tierra en un campo del sur de Italia, es acreedor de un profundo sentimiento artístico, luego hacen lo que hacen. Esto es, stravaganzzas nonsense amparadas en ser principio y final de la moda mundial como la de la camiseta de la Fiore.

Vía: Café Fútbol

Hostia, ¡los donuts!

[Por Sergio Cortina] Uno de los estilemas aceptados generalmente, casi como un dogma de fe, entre la hinchada del Manchester City es que la vida como hincha del club celeste es lo más parecido a viajar en una montaña rusa que la mente humana pueda concebir. Y yo suscribo la apreciación, aunque mi forofismo se reduzca a una camiseta de su último paso por la segunda división, una bufanda en mi salón y una admiración inquebrantable por el regate mágico de Georgi Kinkladze. El caso es que esta indiosincrasia del club, colchonerísima por otra parte, que tantas decepciones nos trae suele tener un reverso muy dulce: la pretemporada. El verano suele ser terreno abonado a la ilusión para la mayoría de hinchas de cualquier equipo y desde la llegada de Negocios Sucios Shinawatra, un tiempo para soñar en la zona celeste de Manchester. En esta ocasión con Ronaldinho.

Seguramente se lo llevará el Milan, pero que un equipo de media tabla inglesa, ese eterno-quiero-y-no-puedo que es el City ofrezca 32 millones de euros por el jugador más talentoso del mundo es como para plantarse en la puerta del Eastlands y sacarse el abono sin pestañear. Más aun, que el propio Laporta esté presionando para que el gaucho fiche por tu equipo de media tabla inglesa, por tu-quiero-y-no-puedo con algún trofeo en la vitrina, es como para sentirse cuanto menos orgulloso, de estar en el pre-mapa y esperanzado, por estar en el mapa real.

Ahora, unos dirán que el brasileño está gordo, que cuando no anda de jarana está durmiendo y que huye de la profesionalidad como las pulgas del jabón pero, ¿qué quieren que les diga?, si yo fuera el mister del Manchester City estaría suplicando porque el tailandés loco cerrase el trato. Aunque me costase varios cromos. Porque la incorporación del astro puede catapultar definitivamente el City a la ansiada Champions y olvidar, aunque sea por un año, la eterna montaña rusa que lleva al hincha medio a creerse que van a embolsarse la Liga si ganan un par de partidos y a escupir culebras de media plantilla en cuanto la cosa flojea. ¿O acaso protestaron en Nápoles cuando llegó Maradona?.

[Por Sergio Cortina] Antes de engordar éste humilde espacio con otra de mis habituales fruslerías de tres párrafos, no quiero dejar pasar la ocasión de pedirles disculpas. Por mi prolongada ausencia y por haber prostituido el espacio anteriormente dedicado a mis perversiones de escudos con el autobombo publicitario que ahora luce. De ambos males tiene culpa mi nuevo trabajo, que como adivinarán no dista muchos kilómetros de ese planetita que flota a su izquierda. Pero dicen, que no hay mal que cien años dure y yo confío en ir asentando mi situación y ganar tiempo para todos ustedes. De momento, he encontrado mi media horita para el fútbol, de dos y media a tres aunque si me hacen el favor de clicar en el susodicho, y multiétnico planeta, esa media horita crecerá. Y ojalá que así sea.

Confieso que anoche traté de escribir algo para el blog y no pude. La resaca eurocopera me había dejado completamente desconectado del fútbol. Digamos que mi cerebro era una playa llena de trastos desordenados, fichajes, camisetas horribles, música en las gradas, y la victoria de España fue la marea que arraso con todo. Entonces, reseteado, me senté delante del ordenador y no supe contar nada. Odio tirar de wikipedia así que plegué el portatil y me fui a dormir. Pero hoy llegó a mi la mayor suerte del periodista, el que un mamarracho, al ser posible dirigente hable. Y me de pie a hablar a mi, logicamente. Me refiero a Joseph Blatter, el nuevo Mandela.

Dice Blatter, al hilo del tira y afloja del Madrid y el United por el Ronaldo flaco, que todo esto no es más que una muestra de la exclavitud moderna en la que se ha convertido el fútbol actualmente. Y lo dice el presidente de la FIFA, el “solidario” que siempre ha tragado con todo tipo de movimientos y fichajes, el que margina a selecciones tan sólo por lugar de procedencia, etc, etc. En definitiva, es como si el dueño de una plantación de algodón en Alabama se puesiese de lado de los negritos cuando le pregunta el corresponsal del diario local para darles de latigazos a la vuelta de la esquina. Claro que estos negritos viajan en coches de lujo. Lamentable.

[Por Sergio Cortina] Yo, que siempre he adoptado una actitud entre la incredulidad y el desprecio frente a esos países que dejan al lado su ruina diaria por un instante de felicidad futbolera, no he tenido más remedio que preparar unas patatas de guarnición y comerme mis ideas una tras otra. Y bien a gusto que lo he hecho. España ganó la Eurocopa ante Alemania, mojándole la oreja hasta el último minuto y haber vivido esto, tanto los que lo siguieron en directo como los que lo atisbamos en un pequeño televisor, nos ha hecho mucho más felices a todos. Y aquel que haya ido tan jodido al trabajo hoy como cualquier otro lunes, ya no es que no le guste el fútbol sino que es un cacho de carne sin sentimientos. Es una mariconada, pero real como la vida misma.

Asentada en mi renovada mente la idea de que si, que el fútbol es el opio del pueblo, no puedo menos que anticipar que la siesta que nos espera va a ser de órdago. Del tamaño que corresponde a la hazaña de los Casillas, Villa, Senna, Iniesta, Torres y compañía. Y es que esa es otra, LA EXHIBICIÓN. No es que España ha superado la impotencia que nos impedía eyacular más allá de los cuartos, no es que nos hayamos pasado por la piedra a Italia a la italiana, no es que Alemania parecieran muertos al lado de los nuestros, es mucho más. España ha jugado el mejor torneo, tanto mundiales como eurocopas, que yo haya visto a ninguna otra selección. Y lo mejor del caso es que esto se podrá decir en cualquier taberna por los siglos de los siglos sin que nadie te pueda acusar de fantasma. Casi nada

Y para acabar con mis tres párrafos de rigor. No voy a entrar en detalles de la eurocopa porque todo el mundo la vio, analizó, sufrió y cantó al unísono pero creo que es de justicia que se reconozca el trabajo de Luis Aragonés y es hora de que muchos nos bajemos los pantalones por la poca paciencia que hemos tenido con el seleccionador. Yo el primero, que aunque comencé defendiéndole no las tenía todas conmigo hasta que el árbitro pitó el final durante la primera sesión de baño y masaje a Rusia. Le he criticado mucho pero los códigos del fútbol me imponen respeto eterno a Luis. Como dicen los argentinos, por todo esto, mister, le doy la derecha.

[Por Sergio Cortina] Segunda semifinal de la Eurocopa y aquí estamos. Y ocurre que como se supone que ninguno, ni España ni Rusia, deberíamos estar, estamos sin estar en nosotros. Como la famosa santa alucinada. Esto es, volando sobre las nubes blancas y esponjosas de la euroria pero acojonados por si estas oscurecen en tormenta. Es lo que tiene la falta de práctica. Pero no se preocupen, al principio duele pero luego te acaba gustando, que diría cualquier director porno de tres al cuarto intentando engatusar a su próxima estrella. Es cierto, la tensión y el miedo se pueden cortar con un cuchillo, jamonero abviamente, en esta previa del choque ante Rusia pero, ¿qué quieren que les diga?, es una estupenda tensión esta.

En la mente de todos revolotea aun la paliza a Rusia en el arranque del campeonato. Lo que no entiendo es el empeño de la prensa deportiva por mostar tan sólo la parte podrida de la manzana. Que si Rusia ha crecido, que si fíjate como arrasó el Zenit en la UEFA, que si Arshavin es la enésima mutación entre Maradona y Romario. Parte de razón tienen pero ¿acaso no son estos rusos los mismos que nos alegraron la cara cuando cayaeron en nuestro bombo?. Pues claro, pues eso. Y ojo, España también ha crecido y además llega crecida, que son dos cosas muy diferentes pero muy buenas noticias ambas.

Mi opinión es que hay que ser optimista con la selección y que la euforia debe ser la gasolina que nos permita traernos la copa a España. Se que va en contra del caracter intrinsecamente español pero por una vez en la vida, no seamos cagones y disfrutemos del momento. Que te toque Rusia en una semifinal habiendo eliminado a Italia es como para tirar cohetes y toda la polvora del ejército si hace falta. Por una vez, aprendamos de los turcos, de aquellos croatas de Suker, de Letckov y aquella Bulgaria loca del 94 y apretemos a muerte y hasta el final. Aunque sólo sea esta vez.

[Por Sergio Cortina] No se si se habrán enterado ya, pero resulta que España destrozó ayer su sempiterno estigma de los cuartos de final, mandando a Italia a tomar viento alpino en los penaltis, que es tanto como decir que robamos en casa del ladrón. Y esto, para un país que se jacta de ser la cantera mundial de pícaros y tramposos es una cosa, como decirlo, como hacerse a Traci Lords y que todo el mundo se entere, orgásmico. En serio, yo aun no me lo creo y llevo todo el día con esa media sonrisilla de idiota que se te queda en la cara cuando las cosas marchan muy bien y no comprendes un carajo de lo que está pasando. Creía que exageraban los argentinos, es para desconfiar, cuando afirmaban que el fútbol era el único bálsamo frente a las continuas crisis del país. Bien, me equivoqué porque quien más quien menos en el imperio se ha levantado un poco más contento esta mañana. ¿O no?.

Y lo mejor de todo esto, y lo digo aun a riesgo de caer en la más detestable de las cursilerías, es que el partido lo han visto los críos. Lo vio, por ejemplo, mi primo de 11 de años y al menos el podrá contar que le mojamos la oreja a los italianos y, quien sabe, que ganamos la Eurocopa frente a los alemanes. El, al menos, nunca más se sentirá tan perdedor como los de mi generación. Y ahora puede que llegue Rusia, que dicho sea de paso es uno de los equipos más divertidos que uno recuerda desde que tiene uso de razón, y nos congelen la sangre pero que quieren que les diga, que nos quiten lo bailao. Mierda, ¡no! esperen…ya estoy haciendo otra vez de perdedor. Y esta vez no toca, esta hay que ir a por todas.

[Por Sergio Cortina] Villa, Villa, Villa. Hace algun tiempo en el Tartiere, cuando el Oviedo no penaba en el infrafútbol y teníamos la suerte de poder insultar al rival cada año, uno de los cánticos favoritos en el fondo se componía de estas tres palabras seguidas, a continuación, de la sempiterna mención a la madre del guaje y su desempeño profesional. Pero después de lo de hoy ante Rusia, hasta el más acérrimo oviedista, uno de esos mostrencos que se compran el edredón y hasta los calzoncilos con la cara de Nenad Gracan bordada en medio, reconocería que a Villa, Villa, Villa sólo le puede seguir Maravilla. Gritado a voces, como a Juanito, que era igual de pequeñajo y mala hostia que el de Tuilla.

La verdad que lo que ha España esta noche ante los rusos ha sido muy pero que muy divertido. Y teniendo en cuenta que la selección no suele brindarnos momentos de entretenimiento, ni de tanta calidad ni tan a menudo, creo que lo último que debemos hacer es frenar nuestra euforia. Es más, esta debería ser nuestra gasolina. Muchos me dirán, que es mejor ir con pies de plomo, para que la tradicional hostia nos duela menos. Pero que quieren que les diga, en España tenemos los mofletes tan curtidos a base de cuartos de final ingratos, que algo así ya no debería importarnos. Por eso yo propongo dejarse llevar hasta el final y admitir que la selección ha jugado hoy al nivel de los grandes. Que es mucho. Y si hay hostia, que la haya. Yo de momento, me retracto de mis dudas, vamos que me ya me he bajado los pantalones…

[Por Sergio Cortina] Una de las cosas que detesto en las retransmisiones de tenis, una de tantas porque me parece un deporte inequivocamente asqueroso, es la fingida caballerosidad de los comentaristas. Resulta que cuando el rival de turno le mea en la boca al tenista patrio de turno, a los comentaristas sólo se les ocurre decir aquello de, bien jugado, sólo se puede aplaudir con la raqueta. ¿Aplaudir?. Por favor, ¿Qué fue del rencor?, ¿Qué del mal perder?, ¿Acaso no es el odio al rival el aceite que engrana la maquinaria de la competición?. Perdonen la tontería pero viene al caso, ya que resulta inadmisible para un amante de la diversidad futbolera como yo, que los italianos no hayan tirado de repertorio (o de navaja) con la que se les vino encima anoche. Increible. Los holandes, en su papel, te cascan 3 roscos, uno más que en todo el mundial de Alemania, y tu pensando en la donna, el mottorino y cualquier cosa menos lo debido. Esto es, en la tángana. ¡Madonna!.

En descargo de los italianos, de los que esperaba muchísimo más, se puede argumentar que Holanda jugó perfecto, arriba y tocando bonito, en la primera parte con un Rafa Van der Vaart que lleva años esperando a que un grande de Europa se decida a darle el puesto que realmente merece. Esto es, el de auténtico crack. También, y los que me conocen pueden pensar que es mi filia personal, influyó la decisión de Donadoni de no tirar de Antonio Cassano, ese pase fue lo mejor de Italia, y de Del Piero cuando la cosa aun tenía solución. Sorpresas: que Boulahrouz haya jugado muy bien, que Di Natale no la oliese y que marcasen (nota irónica) dos tipos de ese equipucho al que al Supremo Barcelona ha regalado otra liga.

[Por Sergio Cortina] Viendo el Alemania-Polonia de anoche me acordé de un chiste que resume el partido. Un alemán le pregunta a un polaco, ¿Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista alemán? y el polaco le responde: Una guerra nuclear te puede hacer gracia. Son de una sofisticación cruel estos alemanes. Como si Ballack, Metesaca y compañía hubiesen mamado los rudimentos de la Stasi desde su más tierna infancia, no se conformaron con ganar por enésima vez a Polonia, ya saben ese país a invadir, sino que en una suerte de castigo psicológico sin parangón lo hicieron a través de dos goles del polaco Podolski. Ya saben, esa eterna promesa que se dedica a hacer intrascencencias en el Bayern Munich y la rompe con su selección. Y pedía perdón el tío. ¿Porqué Lukitas?. Por ser un mercenario, imagino.

Y entre medias muy poco fútbol, como viene siendo habitual durante todo el campeonato a la espera de que debute la Brasil del Norte, ese reducto de la caricia al balón que atiende por La Roja. Según Luis, yo no escuché jamás en toda mi vida que alguien se refiriese así a la selección española, pero ese es otro tema. El mejor jugador alemán sobre el terreno de juego, hoy en día,  se llama Michael Ballack sin ninguna duda. El es el único capaz de revestir de cierta belleza el juego de su equipo. El resto simplente ebullicionan, como Fritz, o directamente han vivido épocas mejores, ver Klose y Lahm. Pero como digo, esto es hoy en día porque al final esta gente son capaces de ganar la Eurocopa y marcharse tan campantes a ritmo de vals.

[Por Sergio Cortina] Estoy hasta arriba de trabajo y de preocupaciones pero dado que hoy empieza la Eurocopa me he decidido a echarle un vistazo al calendario de España y francamente, me han invadido unas irrefranables ganas de lanzar el ordenador por la ventana. Con rotura de cristal y escandalizamiento del vencindario incluidos en la jugada. Así, como si me hubiese invadido el espíritu de Keith Moon*. *Dícese del cavernicola mostrenco que tocaba la batería y lo que le dejaran en The Who. Y no se equivoquen, no es que ni los rusos; con sus ridículos gorros de piel de zorro; ni los suecos, con su robótica hospitalidad; ni mucho menos los griegos, con su…¿yogur griego? me asusten demasiado. No, no es nada eso. El asunto es que España juega los dos primeros partidos a las seis y yo salgo de mi nuevo trabajo a las siete, lo cual me incomoda, por no decir que me jode, bastante. Pero creo que esto ya lo han notado dos líneas más arriba cuando insulté a tres paises de una misma tacada.

Y ya que estamos metidos en harina, podrida por cierto con este humor que gasto, voy a confesaros las selecciones a las que tan sólo les deseo que se les derrumbe el hotel encima. Se que lo bonito es simpatizar por algún equipo aparte del tuyo propio y que además suele ser una opción muy útil para poder seguir viendo la dichosa Euro tras la, tradicional en el caso español, eliminación pero ¿acaso no es el odio al rival el cemento que une esta casa llamada fútbol?. Si ¿verdad?, pues sigamos. Por nada del mundo querría que ni franceses ni portugueses ganasen la Eurocopa. Se que estos son objetivos fáciles para un iracundo como yo pero es que ellos mismo se lo buscan. A unos se lo deseo por pura revancha, los otros simplemente me dan grima. Ese pinta de CRon, brrr.

[Por Sergio Cortina] Desperté, oh al fin, del letargo. Y mi vuelta se la debo a los pensamientos que Luis Aragonés despacha esta mañana en una entrevista en El País. Doble página y una foto tamaño XXL de Luis en las que el selecionador arroja más claros que sombras sobre el futuro de la selección en está Eurocopa de la que ya casi podemos oir las trompetas de los hinchas y sentir la caricia de sus bufandas en la cara. Dice el Sabio, y no le falta ni un gramo de razón en su escéptico análisis por más que muchos quieran sacarle entrada para el geriátrico, que al equipo le falta quite. Acabáramos. Que por eso ha metido algún centrocampista más en la lista, me pregunto cual es ese Gattuso ibérico, y que vamos a amasar la pelota cansina y españolísimamente hasta el infinito y más allá. Claro que esto no lo dice el de Hortaleza pero me lo huelo tan de cerca como las trompetas y las bufandas. Veremos.

En Italia, selección a batir sin duda, andan mosca con la baja de Fabio Cannavaro. Nunca he sido un gran defensor del italiano e incluso le he llamado Canamalo en público y aun más cuando en su lugar jugaba Mejía o algún otro cromo jamás noté demasiada diferencia, pero es el hombre de hierro en la trinchera de Donadoni y su lesión ha trastocado más de la cuenta. Se sabe que tocarle a un italiano la defensa es como meterle la mano en el bolsillo a un catalán, motivo de desasosiego, pero yo les digo una cosa. Todo se cura mirando más allá de la galleta del medio campo. Y es que Toni Tor, Di Natale, o mi preferido Antonio, el mayor talento de Italia, Cassano meten verdadero miedo.

[Por Sergio Cortina] Mi camello regresó a la actividad y con él la felicidad. Y es que este Huggy Bear de las camisetas vomitivas que es Martín, ha vuelto a nutrime con la mejor basura. Pero antes de entrar en harina, nunca mejor dicho, disfruten de unos breves minutos de publicidad. He escrito unas cuantas líneas en Sportyou sobre Talentino. Compren, compren. Y ahora a lo que vamos: aunque sea un mal día, camiseta suplente del Club Atlético San Lorenzo de Almagro. No me importan, ni la temporada en que los chavales del Cuervo carnavalearon todo el año con esta telucha estrellada, ni quienes de aquellos tuvieron que soportar el duro trance. Tan sólo pienso en cajas de cereales, en fiesta de pijamas, en Bertín Osborne y en que seguro que algún emo imbécil, adscrito a esa absurda moda de tatuarse estrellitas metrosexuales en el codo, me pagaría un saco de euros por esta joya. Una pena tener sólo la fotografía.

Decía el Bambino Veira, ídolo eterno por muchas razones aparte de por la evidencia futbolística, que el estadio de San Lorenzo era el lugar donde nacía el viento. Y el tipo no lo hacía por mitología vendehumista, tipo Carl Lewis, sino porque en el Nuevo Gasometro debe correr una rasca del carajo. Sobre todo cuando apareces de resaca. Yo creo que esta camiseta se tejió el mismo día en el que el Bamba parió la ocurrencia. Que la elástica original era rayada en azulgrana como dios manda, que apareció una ráfaga por detrás de una platea y término de descontrolar el atuendo. De otra manera no me explico que hacen ahí esas estrellas de mierda. Aparte de deshonrar la historia de CASLA.

Eso si, en descargo de todo y todos, he de decir que la República Argentina es un país con una querencia importante a la aberración en asuntos de patrón y aguja aplicados al balompié. Es cierto que la cosa no llega al nivel de los alemanes, pero les disputan hasta la última jornada. Otro atenuante a la barrabasada es que el fabricante es famoso mundialmente por fabricar guantes de portero, con lo cual todo lo suyo siempre va a tender, por propias necesidades de mercado, más a la extravagancia que el fútbol digno. En fin, si al Bamba le tirasen esta… ¡A lo mejor se la calzaba y se iba de parranda!.

[Por Sergio Cortina] No anduvo fino el realizador durante la tanda de penaltis. Es lo que tiene empecinarse en buscar cada mueca doliente, cada gestito de pena del tribunero de Cristiano Ronaldo, que te pierdes lo realmente bueno. Imagino que a Nike y a la generación de cerebros que ha pervertido con su manera de entender el fútbol, les importa un carajo, pero yo lo único que quería eran primeros planos de los porteros. Sobre todo de Van der Saar. Yo busque una cámara que me zambullese en el cerebro del meta del United. Y ver imágenes borrosas de las tanda de penaltis que le hizo perder una Copa de Europa frente a la Juve en el Olímpico de Roma, la que le elimino de la Euro 96 frente a los franceses, la que les mandaó a la mierda contra Brasil en el 98 y la que le fastidió aquella semifinal de Eurocopa contra los italianos en 2000. Y observar una gota de sudor frío cruzar esa inexpresiva cara de robot que gasta. Pero no hubo manera.

Por otra parte, nobleza obliga, reconozco que los periodistas somos la especie más ventajista del mundo, porque nos amarramos las botas cuando el partido real finaliza. Así es fácil jugar como la seda y por eso, resulta precioso cuando el devenir del juego nos calla la boca a todos. A mi el primero, por cacarear durante todo el año que la victoria del Chelsea en esta Copa de Europa estaba cantada y por hacerme el listo pontificando que Paul Scholes y Didier Drogba iban a ser los hobres claves en Moscú. Al final, ni lo uno ni lo otro. El pelirrojo estaba llamado a ser génesis del fútbol mancuniano pero se fue apagando poco a poco hasta que se hizo daño intentando zurrar a Makelele, como le pasaría a cualquiera por otra parte, y acabó en el banco. Y Drogba por su parte, acabo expulsado por pardillo después de completar una actuación entre mala e inoperante. Menuda manera de acabar la carrera en el Chelsea.

[Por Sergio Cortina] Martin Samuel se ha sacado de la barba unas estadísticas sobre esta Copa de Europa, en su columna de hoy, que me han dejado francamente impresionado. Resulta que los clubes ingleses sólo han perdido 4 partidos en sus 42 enfrentamientos con equipos extranjeros a lo largo del torneo, incluyendo la fase previa. Resulta increible pero esta gente sólo se han visto en el trance de tener que preparar la maleta tras recibir la visita del vecino. Así, el Arsenal cayó ante el Liverpool, que a su vez mordió el polvo frente al Chelsea, que sólo puede bajarse del tren en la última parada y a manos de otro compadre, el Manchester United. Algo increible, por singular, y que sin duda tiene que llevar a mejorar al resto de potencias futbolísticas de Europa. Y ojalá, porque una final con equipos de la misma liga es bastante menos atractiva.

En cuanto al sentimiento, veré el partido con la bufanda del Manchester City al cuello. Por si lo han olvidado, les recuerdo que llevo dando la murga durante casi un año, con la historia de que el Chelsea va a ganar, al fin, la Copa de Europa. Así que ahora ya no me puedo rajar, pero en estos instantes postreros, reconozco que esta filia obsesiva me viene más por contradecir al gusto general pro Manchester-Liverpool que a una predilección especial por los blues o porque les vea claros favoritos, que tampoco. No obstante, en algo hay que entretenerse y como sea que no llevo dinero apostado (ahí soy poco inglés) y preveo claro color mancuniano en la cabina de Antena 3, no tengo duda. Cantaré Blue is the colour y si me animo igual hasta alguna de Ricky Hatton. Yo me entiendo.

[Por Sergio Cortina] El día en el que el Chelsea me garantizará un año entero de supremacía en las tertulias futbolísticas con el indestructible argumento del “yo-ya-lo-anticipé-desde-el-principio-pringaos” también nos ha regalado la noticia, estupenda para cualquier defensor del buen fútbol, de que el nombre de Antonio Cassano está en la pizarra de convocados para disputar la próxima Eurocopa. Dicho esto, me parece increible que la participación en la nazionale del jugador más divertido, de largo y junto con el pocho Lavezzi, de la Serie A haya tenido que decidirse a última hora y casi a regañadientes. Y uno se pregunta, retoricamente claro: ¿de que calibre ha de ser la avería que tiene este tipo en la cabeza para que aun se dude de su talento?.

Tanto suspense había creado Roberto Donadoni, que la sempiterna lista asemejaba más a un spaghetti de Sergio Leone que a cualquier otra cosa. Pero lo que parecía “El bueno, el feo y el malo”, con Del Piero, Cassano e Inzaghi de protagonistas, se ha quedado en un “Hasta que llegó su hora” con Talentino de vuelta. Casi lo tira todo por la ventana con aquel show ante con el árbitro en Marassi, que le costó cinco partidos por payaso, pero Donadoni ha decidido honrar al fútbol y atender sólo a sus calidades como delantero. Para mi es un acierto, porque lo de Cassano es muy diferente al resto.

Y ahora lo que me encantaría que ocurriese de corazón ya lo escribí hace meses, cuando el talento del 99 de la Samp comenzaba a descollar y su participación en la euro era más que dudosa. Quiero que Talentino la rompa en la Eurocopa. Que aparezca uno de los pocos fútbolistas de élite que parece jugar como en la calle. Que multiplique por diez los destellos que dejó en Madrid aun gordo como una cebolla. Que nos de un verano de diversión. Y si de paso, puede mofarse del árbitro, marcar algún gol de taco y aburrir a sus compañeros de concentración a base de cassanattas mucho mejor.

[Por Sergio Cortina] La suerte está echada. El Real Oviedo tendrá que viajar a Caravaca, para intentar encarrilar la primera eliminatoria del ascenso a la Segunda División B. No conozco ni a un futbolista del Caravaca así que sólo apunto un dato: es un pueblo en el que moran alrededor de 30.000 formas de vida, lo cual siempre se agradece para poder colar aquella tontería de que toda la localidad cabe en el Tartiere. Y reirnos a gusto de que exista alguien más provinciano que nosotros, ¿No es este sentimiento el que, al fin al cabo, vertebra España?. Situado al oeste de la provincia de Murcia, por lo que respecta al hincha asturiano medio (ávido de emborracharse hasta el desmayo en cada desplazamiento) está justamente donde Jesucristo perdió una chancleta. Pero claro, esto digánselo a los cráneos privilegiados de la Federación Española de Fútbol, que han eliminado los emparejamientos por proximidad geográfica. Justo en la categoría en la que menos dinero hay para viajar. Cojonudo, maestros.

El caso es que una vez conocido el sorteo, ha comenzado el tradicional reguero de datos intrascendentes y vendehumistas aunque no por ello menos importantes para crear ambiente. Que si juegan en un campo de grandes dimensiones, lo cual favorece el fútbol samba de O Rei Carrasco; que si el partido se va a jugar de domingo; que si sólo han perdido seis partidos en todo el campeonato. Tonterías. A mi, lo único que me preocupa realmente, es la influencia negativa que pueda tener sobre el equipo esa bizarra conjunción de misticismo-es lugar santo-y ufología-allí impactó un metorito- que caracteriza al pueblo murciano. Lo demás es puritito humo.

Así que por eso y por que somos el Real Oviedo, ahí van dos recomendaciones de este hincha fiel para sacar la eliminatoria adelante. Primera: hacer caso a las palabras que nos regaló el gran Benito Floro durante aquel día de furia en el vestuario del Madrid. “¿Dónde está el equipo? ¡A tomar por el culo el balón y las cagaditas! El pelele y lo otro, y los otros, y quiero hacer mucho. Total… ¡Joder, que sois el Real Madrid, hijos! Un montón de almas, un montón de cariño, un montón de déficit en el club… Está en vosotros, ¡qué cojones! Sufrir ¡me cago en Dios! Ganad el partido sin excusas. Ganad el partido sin excusas. Haced lo que os salga de la polla pero ganar ¡coño!”. La segunda: echar un vistazo a este vídeo. Por cierto, perdón por semejante escudo.

[Por Sergio Cortina] Uno, aficionado como es al infrafútbol, encuentra muy ocurrente lo de emborracharse con unos colegas y molestar a todo el barrio a base de vociferar como un mostrenco canciones del St. Pauli a las seis de la mañana. No al fútbol moderno, que dicen algunos. Lo que ya no me hace maldita la gracia, es ver al Real Oviedo buceando en toda esta basura de campos de hojalata y escudos dibujados a bolígrafo por el hijo del presidente de turno. A ver si salimos pitando. De momento, de esta ristra de potencias futbolísticas de primer orden que pueblan el fútbol amateur, nos ha caido en gracia el Caravaca. Místico emparejamiento y desplazamiento asqueroso, pero a fe (nunca mejor dicho) que hay que ganar este domingo y después al Narón o al Antequera. En fin, alguno me va a tachar de irrespetuoso pero sólo espero que no se nos caiga ninguna grada supletoria encima y que subamos. Me da igual con dos huevos o como aconseja el orfebre del lenguaje que tenemos en el banco (”tenemos que conseguir un maridaje de alegría y responsabilidad que nos permita jugar alegres y estar protegidos”). Y bueno, puestos a pedir, que Real y Málaga vuelvan al lugar que les corresponde…

[Por Sergio Cortina] Resulta que la autoridad parmesana, en consonancia con lo acordado el martes sobre el Catania-Roma, ha decidido prohibir la venta de entradas a la tifosería organizada del Inter, de cara al trascendental partido del domingo. En un gesto propio de esos paises nórdicos donde ya no viven homo erectus, el prefecto y el propio Parma han reservado las localidades de la curva sur del Ennio Tardini para los colegiales y alumnos de las escuelas de fútbol de la provincia. Dicen que quieren “uno stadio allegro” y la idea es tan preciosa y tan magnífica que parece propia de un país civilizado. La única pega es esto es Italia y el asunto de controlar una manada de ultras sin entrada me parece cuanto menos peligroso.

Dice Zdenek Zeman, hombre cabal donde los haya, que esta es una medida necesaria, dado el escenario de guerrilla en que ha devenido el fútbol italiano durante los últimos años, Nada que objetar al maestro, pero por otra parte ¿Alguien ha pensado en que hacer con los tifosi que viajarán a Parma tan sólo para hacerse notar en los alrededores del estadio?. ¿Qué pasará si la bienamada hace honor a su apodo?. Es cierto que los ultras Interistas no han participado en incidentes de gravedad durante los últimos años pero la Nord ya ha anunciado su intención de “invadir pacíficamente” la villa parmesana. Yo aun me estoy devanando los sesos para discernir como se puede invadir un lugar pacificamente…

En otro orden de cosas. Massimo Moratti, esa extravagante mezcla de Tim Burton, el Joker y Alfonso Santisteban cumple 63 primaveras, Ibrahimovic podría volver al once titular de Roberto Mancini y el peligro del Parma se llama Cristiano Lucarelli. El comunista es un jugadorazo y desde que volvió del frió se ha convertido en la principal razón, a base de goles clave y asistencias, por la que la squadra gialloblu aun no está haciendo la mudanza camino la B. No obstante, poco les falta, aunque Tommaso Ghirardi, el bendito que cesó al innombrable, venda ahora la moto humeante a más no poder, de que el domingo van a ser el equipo de toda Italia.

[Por Sergio Cortina] Noticia. Olivier Kapo, el hombre que presumiblemente morirá siendo la eterna promesa del fútbol francés, ha conseguido bastardizar una de las tradiciones más arraigadas en la cultura futbolística del país, la figura del boot boy. El de las botas, tradicionalmente, es un chavalín del filial que se encarga de lustrarle el material al arrogante de turno del primer equipo, como paso previo a convertirse en un arrogante por si mismo. Digamos que es una especie de prueba de humildad para las jóvenes promesas. Así mantienen los pies en el suelo y se ganan un par de botas de su ídolo, por los servicios prestados y para impresionar de paso a los mostrencos de su instituto. La adulteración de tan bonita costumbre folclórica llega cuando en lugar de calzado malholiente recibes un Mercedes flamante. Y eso ha hecho Kapo con James McPike en el Birmingham.

Con el equipo descendido y la temporada muerta y enterrada, imagino que el chavalín McPike estaría esperando un detalle de Kapo como agua de Mayo. Quiza ser el cuarto del trío en una de esas fiestas con violaciones partidillas que se marcan los profesionales de la pelota de cuando en cuando para aliviar la presión. ¿Por qué no?. Lo que no imaginaba es que Olivier Kapo le iba a regalar un cochazo último modelo y que además se iba a hacer cargo de un año entero de facturas de la compañía aseguradora del regalito. Un grande el francés. Lo más normal es pisarle la cabeza al lacayo, no regalarle un corte de pelo y el sombrero a la moda.

Cada vez que escuchaba a los expertos en sociología aplicada al deporte, hablar sobre lo mucho que ha mutado el fútbol inglés con la importación de personal extranjero, asentía. Pero unicamente por que imaginaba que los chavales ya no iban a entrenar borrachos, no saltaban a jugar borrachos y no alborotaban los hoteles del litoral español a base de gangbangs, borrachos. Me equivocaba. Y también lo hacen los que afirman que Arsène Wenger es el principal renovador del asunto inglés. Nada de eso, Olivier Kapo es el nuevo guru: aburguesando a los tuercebotas desde la cuna.

[Por Sergio Cortina] Si Massimo Moratti, aficionado como es a la inversión benéfica, tuviese un mínimo de caridad y se parase a reflexionar por un momento, le dedicaría un busto, en el lugar más exclusivo del Meazza, a Tommaso Ghirardi. Entre los fetiches de los Bergomi, Ronaldo y Mazzolla, cuanto menos. No, no se equivoquen, el tipo no es un delantero centro prometedor, ni siquiera un estajanovista del carril del 2. Es más, me atrevería a decir que lo más redondo que ha visto en su vida es un chupa-chups. Pero Ghirardi es presidente del Parma y ha tenido la clarividente idea de cesar a Héctor Cuper justo antes de que el tristísimo cometiera el infortunio de soplarle un segundo campeonato al Inter en la última fecha. Y dice que no tifa en neroazurro…

Se que la cábala es el pasatiempo perfecto para los imbéciles y que lo siguiente en la involución del cerebro para quien pierde el tiempo en estas cosas es el animismo, pero el asunto es tan paradigmaticamente futbolero que no me he podido resistir a comentarlo. Resulta que desde la debacle en Siena deambula por Milán el fantasma del 5 mayo, el recuerdo de aquella noche de 2002 en la que aquel Inter de Cuper se dejó ante la la Lazio un campeonato que tenía atado. Como ahora. Y como en el Meazza están acostumbrados a que cualquier cosa que pueda salir mal, lo haga, deberían besar el suelo por donde pisa el tipo que les ha librado, pase lo que pase nada sería comparable, de un año de coñas milanistas.

Y ahora, con el camino despejado de gafe argento, el Inter de Milán tiene que hacer su parte. Esto es: cada aficionado deberá elaborar una pizza poner con un poco de gorgonzola, unas rodajas de salami milanés, 5 hilos de una bufanda naroazurra, tres pelos del pupi Zanetti, un taco ensangrentado de Marco Matarazzi y la foto quemada del cabezón Cuper. Guardarlo todo en un sitio en la cocina de la mamma, donde nadie pueda tocarlo y esperar. Lo que puedan hacer los once que salten al Ennio Tardini es algo más imprevisible.

[P.D. Os pido disculpas por no publicar con la regularidad habitual. Resulta que voy a cambiar de trabajo y de ciudad, a finales de mes ya estaré en Madrid y todo esto me tiene más descentrado que ganar tres ligas consecutivas a un interista. Ya saben, la novedad...]

[Por Sergio Cortina] Esta mañana, leí un fanzine en el que publican una entrevista a Lidia Damunt. Ella era la guitarrista de Hello Cuca y estos, uno de mis grupos favoritos. Entre retazos sobre el disco que acaba de alumbrar en solitario, confiesa que decidió aprender a tocar después de escuchar a Bikini Kill, enamorada del arte de tocar con una única cuerda, tan sólo tres acordes y en plan surf. Y a todo esto me he parado a pensar en que mis gustos futbolísticos y musicales están muy lejos de casar. Me gusta el punk simple y coreable, no me gustan los bregadores. Odio a cualquier guitar-hero de la vida, alucino con un regate burlón de Kanu. Aborrezco las abigarradas catedrales del tacticismo que ejemplifica Arrigo Sacchi, detesto lo orquestal.

Y ya que estábamos, rebusqué entre mis discos y puse algo de Hello Cuca. Bien, en un salto mental, mientras mi pensamiento flotaba hacia adelante entre frases formadas por palabras como punk, chatarra, rockabilly o auténtico, apareció la cabeza asquerosamente engominada, como Bela Lugosi del fútbol mundial, de Gonzalo Higuain. Y me dio un poco de verguenza de mi mismo porque Higuain es como Lidia Damunt. Sabe dos o tres acordes, poco más que chatarra de garage, pero los ejecuta con gracia y perfección. Así que desde esta mañana respeto un poco más al argentino y creo, aunque no aseguro nada, que nunca más le volveré a llamar picapiedra.

[Por Sergio Cortina] Como la pachanga de ayer no merece ni tres golpes del teclado, copio y pego una autopromoción de Cuatro a cuento de un reciente Amigos de Zidane versus Amigos de Ronaldo, pantomima de similares características al último clásico. Cuatro volvió a vibrar con el fútbol en un partido lleno de emoción en el que los amigos de Zidane se impusieron a los de Ronaldo por 6-2. 25.000 espectadores abarrotaron el Stade Velodrome, que vio un total de 8 goles para el recuerdo. Marcaron Ronny, en propia meta, Sichi, Jamel Debbouze, Gerard, Portillo (2), Al Jaber y Sonny Anderson. Y ahora madridistas y culés, si ustedes aun tienen arrestos, pueden sustitiur las palabras resaltadas en negrita por cualquier ladrilo con los que se construyó la casa de putas de anoche. Yo paso, me contagié de la molicie.

[Por Sergio Cortina] Hoy puedo decir que gracias a este blog he conocido lo que es la verdadera popularidad. Como si se tratase de Nueva York, ciudad a la que Groucho Marx llegó sin un centavo y de la que tras años de duro esfuerzo se marchó agradeciendo a esa tierra de las oportunidades por tener un centavo, Internet ha conseguido que me sienta en la cima. Y es que ya tengo mi propio camello. Se podría decir que soy como Amy Winehouse pero con más kilos, menos pelo de gato y más sangre que química en mis venas. Y todo esto se lo debo a Martín, del buen establecimiento que es Café Fútbol. El se ha convertido en mi aliado fiel a la hora de convivir con esta adicción a las camisetas horribles que me está llevando a la tumba. Para que os hagais una idea de la profesionalidad de este tipo os copio el mail que recibí el otro día en mi buzón mientras rastreaba por ebay algunos gramos de droga camisetil en pleno síndrome de abstinencia: Hola sergio, por si te quieres sumar al homenaje al forest por su ascenso, a tu manera…te envio la posiblemente peor camiseta de su historia. Ta ta ta ¡genio!. Ginés Carvajal y Zoran Vekic una basura al lado.

Bien esta cosa que están contemplando a su derecha, espero asqueados, no es como el crack que fuma la nueva diva del soul pero es buena mierda después de todo. Este vómito tejido en algodón que nos ocupa es la camiseta que vestía el legendario Nottingham Forest, equipo de culto donde los haya, en la temporada 2000/2001. Y yo pregunto dos cosas: ¿Tan difícil era meterse en la mollera, artistas de Umbro, que el Forest ha de jugar de blanco impoluto cuando por alguna razón no pueda hacerlo con su emblemática camiseta roja?. ¿No es más sencillo eso que inventarse esta chapuza digna del armario del Príncipe de Bel-Air?.

Una cosa es tener la desgracia de ser el Cádiz, el Villareal, el Nantes o la selección de Brasil y tener que apechugar con el amarillo de por vida. Pero otra bien distinta es empeñarse en vestir como un mamarracho sin justificación aparente, sólo por epatar. Eso te convierte en Elton John o en monseñor Rouco Varela Paco Clavel. Eso si, la camiseta es moderna a rabiar. Me recuerda a la fiebre por el grafitti que se estilaba cuando yo era un crío y que lo mismo servía para adornar un estuche que un chubasquero. Esos garabatos infantiloides sobre yema de huevo…Por favor señores, que somos el Nottingham Forest, un montón de almas, un montón de cariño y no la sección de invidentes.

[Por Sergio Cortina] El pasado 19 de septiembre el Madrid le ganaba 2 a 1 al Bremen en el Bernabéu y yo le buscaba el parecido con El Último Guerrero: un wrestler del tipo mamarracho que se hizo famoso en los cuadriláteros por liquidar sus combates en el último minuto. El Ultimate Warrior, Último Guerrero en la traducción mostrenca del gran histrión que es Héctor del Mar, comenzaba a temblar como poseido por el espíritu de Manitú y después de repartir regalos a diestro y siniestro los fulminaba a todos. Bien, eso era el Real Madrid en septiembre y eso sigue siendo: posiblemente el mejor equipo del momento cuando se ve acorralado. En Pamplona volvió a demostrarlo y se llevó un torneo más que merecido recurriendo al Baile de San Vito. Tres palmadas en la lona y la Liga a descansar.

Y con el título en casa a falta de tres jornadas y unos números más que notables aun hay quien se anima a sacarle punta al asunto. Que si la basura del Madrid es la que mejor huele del campeonato pero que es basura al fin y al cabo dicen. De acuerdo, pero hay que reconocer que el Madrid, con el mismo amarretismo que los demás, ha sido el equipo más serio de largo. Como casi siempre y además cuando las patatas queman, al final de la película. Porque si hay algo que no puede discutirse es el tirón de la camiseta blanca. Ahí nunca han tenido rival, salvo el Athletic en su momento, y sacan la ventaja.

Por otra parte no hay que olvidarse de que las florituras de la dupla Zidane-Roberto Carlos por banda izquierda están muy lejos de regresar con este plantel. El Madrid tiene un punto de competitividad irresistible en el campeonato local pero para competir por todo en Europa le falta pesaje. Francamente, que te elimine de la Copa de Europa, tu casa, uno de los equipos más lamentablemente perdedores del continente como es la Roma, habla a las claras de que los de Schuster necesitan mejorar. Con un killer que realmente marque la diferencia, por ejemplo. Pero ahora toca disfrutar: pasillo de Barça y mojada de oreja a un Osasuna que se hunde. Que no es poco para un madridista.